Quizás ahora esté entendiendo todo.
Ahora estoy en tu lugar.
Nunca alcancé porque nunca interesé.
Fui un pasatiempo, sólo eso.
A pesar de mi esfuerzo por acercarme nunca me tuviste en tu mente.
A pesar de quererte nunca pudiste encontrar lo mismo que encontré en vos.
Me tendría que haber ido mucho antes.
Era la opción b, la que siempre estaba atrás tuyo mientras querías más, pero en otra persona.
Querías algo nuevo, querías algo que te enganche, querías algo que te interese, alguien.
Alguien en quién pensar, alguien a quien buscar cuando estes mal, a pesar de que sepa o no ayudarte.
Alguien a quién estarle a atrás.
No te interesaba mi amor, no te interesaba todo lo que podía darte.
Yo no te interesaba.
Al principio te gustaba, al principio te daba curiosidad, al principio querías saber de mí, al principio también fui la opción b porque acababas de cortar con tu ex.
Nunca fui tu primer opción, nunca fui tan importante para vos como me hubiese gustado ser.
Nunca me llegaste a amar pero llegaste a apreciarme, dudo de que me hayas llegado a querer.
Dudo de que en algún momento hayas podido, a pesar de todo.
Quizás todo fue causa de un "porque sí".
Quizás todo nunca tuvo sentido.
Simplemente pasó por pasar, no porque hayas querido.
Yo quería, demasiado.
Quizás hasta forcé todo, en vez de dejar que sea.
Quizás tenía que ser así y yo no tengo la culpa.
Culpa... nadie tiene la culpa, las cosas pasaron así y fin.
Vos no quisiste seguir y yo no pude más.
Me duele que vos hayas podido seguir -con otra- mientras yo no puedo más.
Me alegra que después de todo te hayan quedado ganas de seguir buscando a ese alguien.
Después de vos yo ya no tengo nada.

Y está bien. ¿Qué mas puedo hacer que no sea aceptar?
No hay razón para volver a buscarte, no tendría sentido y lo mejor es eso.
Sin embargo quiero hacerlo.
Quiero volver a tener, aunque nunca haya tenido nada.

No Surprises me hace acordar a cuando con 14 años me di cuenta que era una fracasada y me empecé a cortar
A cuando conocí a alguien que también lo hacía y pensé que me entendía pero nunca le conté que lo hacía
Y menos mal porque sólo se estaba cagando de risa de mí y de cómo lloraba cada vez que amagaba con suicidarse
A cuando me enamore y me cagaron y después me dejaron para cogerse a otra de la cual estaba celosa
A cuando mi hermano se fue y me dejó sola y dejé de tener a alguien que me apoye un poquito en mi familia
A cuando dormí en una plaza con tal de no volver a casa
A cuando terminé en la comisaria con una amiga porque nos escapamos
A cuando en el colegio me encerraba en el baño con tal de seguir haciendo como si no me pasara nada frente a mis amigas
A cuando venía a la terraza con ganas de irme de todos lados como ahora
A cuando me doy cuenta que en realidad no tengo a nadie
y que simplemente no importo y no, en verdad no importo
que sigo por seguir y en realidad no ayudo a nadie
que no soy indispensable
que si me alejo de todos sería mucho mejor para los demás

mis viejos tendrían menos gastos
mi hermana tendría un cuarto para ella sola
no contagiaría a los demás con mi tristeza
no prohibiría a nadie de cogerse a quien quiera o estar con quien quiera
dejaría de decepcionar a todos
no me dolería más todo
no pensaría más
no sentiría más

Ya no sé por qué sigo
por qué escribo
por qué vengo a blogger y no voy a twitter donde quizás alguien me pueda contestar
o ayudar
aunque no creo que me puedan ayudar
en realidad nadie quiere
en realidad sólo los haría sentir mal como todo
Ya no sé qué quiero
con nada
no sé si quiero ser mejor o dejar de ser
no sé si quiero seguir con la esperanza de que algo mejore
sabiendo que lo probable es que no
no sé más nada
no quiero más nada
estoy harta de mí

Me pone mal no depender de nadie y no se me ocurre otra manera de decir que eso es lo que me pasa.